quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

44 exercícios com o peso do corpo

Tee Major é a alcunha do rapaz que aparece nesse vídeo. Como ele descreve no Twitter dele, ele é um treinador militar e um "Strength coach" (No brasileiro, técnico de força). Nesse vídeo ele demonstra 44 exercícios para se fazerem com o peso do corpo, e mostra principalmente, que se tu quiser, nem precisa ir pra academia, já que os equipamentos que ele usa são fáceis de improvisar.
Eu faço academia com certa regularidade, e na boa, os melhores exercícios são os com o próprio peso corporal, não sei por que, mas eu fico mais equilibrado, no sentido literal, sinto o corpo mais "firme" e sinto o músculo pegar mais. Dá pra construir um corpo legal com esses exercícios aí, mas tem que cuidar na execução, fazer os movimentos certinhos porque se não só pode dar uma coisa: MERDA.

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

Volte logo diversão.

Sou um tanto rabugento nas questões esportivas. Falo de boca cheia pra lá e pra cá que o esporte hoje em dia tá muito comercial, que ninguém mais sabe dar valor de verdade no que faz, sendo que nem era nascido na época em que os caras faziam isso. Mas tenho certeza de uma coisa, a F1 conseguiu uma safra de pilotos eunucos e robóticos, em que a única coisa que são capazes de fazer, são entrar no carro, chegar no final, se perdeu arruma desculpas e se ganhou agradece. Mas todos tem uma coisa em comum, panos quentes, farofada, politicamente corretos. Não se vê mais um piloto de F1 dando de cara em um iate devido à bebedeiras, não se vê mais um piloto sentando a porrada no outro porque fechou ele numa curva, não se vê mais um cara enfiando o carro em cima do arquirrival na primeira curva pra tirar o carro dele da corrida e assim garantir o título. E é por causa dessa falta de emoção, que a F1, a modalidade mais veloz do automobilismo, se transformou na modalidade mais entediante de assistir. Não sei sentir saudades de alguém que não conheci, mas agradeço ao youtube por me fornecer um riso de canto de boca, toda vez que vejo um vídeo de Senna pilotando com maestria, sendo um carro de F1 na chuva, ou NSX em Suzuka usando um mocassim.
A foto eu peguei de um post do Jacare Banguela

Vem a terceira temporada de Game of Thrones.

To um pouco ansioso, admito.

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

Lar doce lar.

Valmor, trabalhador brasileiro, sofria com um problema doméstico que afeta uma minoria no Brasil. Apanhava de sua mulher, Doralice. No prédio onde morava, até se rolava um boato em que o casal não era o mais feliz, já que era com certa frequência que se ouvia pancadas dentro do apartamento e gemidos do senhor Valmor.

E isso incomodava o pobre senhor Valmor, já que apanhar de mulher era uma afronta ao seu orgulho e certo dia cansado disso, resolveu procurar um psiquiatra.

Foi ao consultório do Dr. Aristides, que indicou para ele a seguinte terapia, toda vez que fosse apanhar da mulher, ele gritasse "Toma, toma, toma" para a vizinhança pensar que não era ele que apanhava, já que era isso que o afligia.

Então, quando Doralice veio para aplicar uma surra daquelas em Valmor, ela se irritou, pois a cada tapa que ele levava, ele berrava "Toma sua piranha, toma sua puta, aqui ó, na cara agora sua vagabunda", e em meio a gemidos lamentosos ele soltava seus "Tomas", até que Doralice, irritada, jogou-o pela janela.

Eis que enquanto caía do prédio, Valmor encontrou um resquício de orgulho e berrou:
-To saindo e nunca mais volto.

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

Meteoritos

Esse mapa mostra os pontos de impacto de meteoritos que atingiram a terra desde 2.300 a.C. Foram 34.513 pontos de impacto desde então.

O meteorito na Rússia tinha 10 toneladas, e o mais pesado que atingiu o Brasil tinha cerca de 7 toneladas, ele caiu em Santa Catarina em 1875.

Abracem o Red Bull

Não sou muito fã de ficar fazendo merchandising grátis, mas vamos e viemos a Red Bull faz por merecer.
Melhor versão do Harlem Shake. Obrigado Red Bull.

terça-feira, 19 de fevereiro de 2013

Repelente de água

Essa parada, é feita de um composto químico muito foda, e é capaz de repelir água, sujeira, óleo, tinta e tudo mais. Os fabricantes recomendam evitar o atrito na superfície aplicada, pois com a abrasão o produto pode ser removido. Pra ver a matéria completa, entra aqui no jalopnik que é cheia de dados e informações interessantes.
A parte foda é a do vidro que forma uma espécie de líquido borracha.

Agora meus martelos e facas não ficarão cheios de sangue das minhas vítimas.

Se eu passar isso na cara posso mergulhar numa boa sem aparelhagem?
Zoei.

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013

Voz de viado

Tem voz fina.

Alex Clare - Too Close (Acústico)

Música incrivelmente boa de se escutar.

Pra quem não conhece, tem a versão original que é mais, digamos, wub. Ouçam nesse link.

Começando a semana melhor do que nunca.

sábado, 16 de fevereiro de 2013

VENDENDO A VIRGINIDADE

Ferrari 250 GTO

Bom, como vocês podem ver, há alguns post's sobre Ferraris aqui no blog. Não poderíamos deixar de fora a 250 GTO, que é simplesmente o carro mais caro do mundo. É ISSO MESMO, O MAIS CARO. Um exemplar dessa belezinha foi vendido pela bagatela de 35 MILHÕES DE REAIS. Claro que não são todos que são vendidos a esse preço, mas já da para ter uma ideia do prestígio desse carro.
(Essa é a fera que foi vendida por míseros 35 milhões de reais.)

Bom, vamos à história dessa máquina. A sigla "GTO" signifíca "Gran Turismo Omologato". A Ferrari 250 GTO foi uma máquina produzida para disputar corridas da categoria GT. Bom, para que ela pudesse compeir, a Ferrari deveria, teoricamente, produzir no mínimo 100 unidades dela para as ruas, para que a mesma pudesse entrar nas competições. Mããs, na prática isso foi bem diferente, a Ferrari produziu apenas 39 unidades da 250 GTO, sendo 36 produzidas de 1962 a 1963, as chamadas Série I, e 3 prodizidas em 1964, chamadas Série II. E o mais impressionante, o modelo foi às competições GT mesmo sem terem produzido metade do mínimo. Enzo Ferrari afirmou que a 250 GTO era apenas uma modificação na carroceria do modelo 250 SWB, e assim conseguiu pô-la nas corridas GT.


Chega de contar história, vamos aos dados. A Ferrari 250 GTO recebeu um V12 de 3.0 litros de 306 cv, vindo do protótipo Testa Rossa, instalado logo atrás do eixo dianteiro. O número 250 provêm da quantidade de centímetros cúbicos por cilindro. 250x12 = 3000cm cúbicos. A 250 GTO podia alcançar, em Mulsanne, a marca dos 290 km/h. Lembrando que fazem 40 anos que ela foi produzida, então POR FAVOR não comentem algo do tipo "ahh, o Veyron chega aos 400 km/h" VAI SE FODER COM O VEYRON BICHONA.


Essas entradas de ar, assim como todas as outras, servem para resfriar o motor. Porém, os famosos 3 D's podiam ser fechados a qualquer momento, melhorando a aerodinâmica do veículo. FODA.


Olhe a carroceria atentamente, e tente não apaixonar-se. MAGNÍFICA 250 GTO.


sexta-feira, 15 de fevereiro de 2013

Eles chegaram

Os aliens finalmente chegaram na terra, e de uma forma muito linda e assustadora.
Eis a aterrissagem
E pra quem realmente acredita que são aliens, até agora as autoridades russas falam que é um fragmento de um corpo celeste com o nome de 2012 DA14. A parada provocou um deslocamento de ar tão foda, que estourou os vidros das janelas dos edifícios próximos. Agora pensem como somos frágeis.

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

MACHO PORRA

O mentiras é um dos bastiões restantes da masculinidade masculina que cada vez mais parece se esvair desse mundo cada vez mais viado. Por isso admiramos Nick Offerman e seu personagem Ron Swanson, que são tão machos, que Chuck Norris gostaria de ser Ron Swanson. Eis na imagem abaixo, um ensinamento de Swanson.
Nada esculpido por favor, apenas rústico.

Quer que lave?

terça-feira, 12 de fevereiro de 2013

Ferrari F150

Ta aí uma foto da máquina que vai substituir a Enzo. E ela será apresentada no salão de Genebra.




599XX


Motivo pra vocês mulheres, verem a Liga dos Campeões

Forte motivo, diga-se de passagem.

Ah Europa

Só a Europa pode fornecer um espetáculo desse naipe. Vou fazer a cronologia, e vou explicar que no começo é uma loucura sem fim.
Logo no início temos um alemão de mullet, girando alucinadamente e tocando um violino de neon enquanto encara geral com olhar de te comi na feira.
00:20 - Surge mais um alemão de mullet girando.
00:23 - Tudo acontece muito rápido, muitas mudanças de câmera e de repente PÁ, pulinho da alegria do trio mais bem coreografado do mundo
00:27 - O primeiro alemão volta e ainda tá destruindo o violino de neon
00:30 - Deixa eu pegar o sexofone e me transformar em...
00:34 - ...EPIC SAX GUY. Eis aqui a transformação do mito, com uma habilidade surpreendente de tocar saxofone sem mexer os dedos e uma pélvis completamente descontrolada, ele bota Kenny G no chinelo.
00:40 - Só pra dar ênfase na coreografia.
00:50 - O Chitãozinho alemão dá uma olhada sem nexo pro horizonte digna de titanic, é bem rápido, prestenção.
00:50 - O Xororó oxigenado do violino tá dando varetada no ar sem motivo aparente.
00:54 - Fico pasmo com as expressões faciais do RAPAS.
01:04 - EPIC SAX GUY e sua pélvis imparável.
01:18 - Xororó volta pra debulhar no violino.
01:22 - EPIC SAX GUY alucinado de vez.
01:48 - Volta o EPIC SAX GUY e graças a deus termina o vídeo com o saxofone mágico que se toca sozinho.

Eu percebi isso tudo em umas 4 ou 5 assistidas, se eu ficasse assistindo pra achar escrotices e afins, ia ficar um belo tempo fazendo esse post. Se achou mais alguma maravilha, comenta aí.

Machado de Assis.

Clica que a imagem cresce.

Sexo Ocasional

Se foda sobre o que é o vídeo, eu quero saber o que aquele cara de rosa fez, porque tem culpa no cartório pra reagir daquele jeito.
Eu to aqui pra comprar mumicate e você vem perguntar sexo ocasional?

Novo Integrante #2.

Desculpem leitores deste blog, mas o @eduardodepine não está  nos seus melhores dias, e se equivocou ao dizer que esse blog é um "puteiro". Sei que ele se arrepende.
Pois bem, permitam-me apresentar-me, meu nome é Guilherme Depiné Ferrari e blá blá blá, foda-se, o resto não importa.
Aviso para o próximo que denegrir a imagem desse mero blog. FICA ESPERTO.

Novo integrante.

Mais um pra fazer número e não fazer post. Tá virando puteiro isso.
Eis o twitter do menino.

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013

Silass

Ultimamente só tá dando silas na internetes, e eu não quero ser diferente, porque enquanto quem é diferente ri da gente por ser igual a gente ri dele por ser diferente e o recalque quica na minha blindagem e volta.
Esse é via NÃO SALVO

Sábia clarice


quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013

terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

As cachorra

óóóóóóóin que cachorrozinho da boca-suja mais...
mais...
Óóóóin...

FODA-SE VOCÊ

E seu panfletinho de igreja...
...E já aproveita e fala pro pastor enfiar a dentadura no cu e sorrir pro caralho.

Menos oração e mais juízo

Não é o primeiro vídeo do Cauê Moura aqui no blog, e provavelmente não vai ser o último. Presta atenção principalmente no trecho em que ele manda a lista dos países que dão importância à religião.

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2013

MÃE DE DEUS

Só pode ser Russo.

Super Bowl XLVII (Vergonha Bowl)

Então a NFL conseguiu dar o Super Bowl para a despedida de Ray Lewis. Mas eu não aceitaria do jeito que foi.

O placar marcava 34 a 29 para os Ravens, e os 49ers estavam em uma 3ª para gol. Eis que Colin Kaepernick lança pra Crabtree e então...
N° 22 Ravens: "Vou puxar um pouco aqui, ali e segurar um pouco o cara". Árbitro: "Ele puxou bastante, segurou o cara e não deixou ele receber a bola. Acho que isso não é holding".